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風呂入って寝よう、今日は疲れすぎた。
fktまじありえないわ。

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わたしの携帯電話、かわいそう。
年頃の女子たちみたいに恋人とのメールのやりとりや呼び出しもなく
ただひたすら業務的な緒連絡だけで、やんなっちゃうよね。
もっと楽しいやりとりを成し遂げたかったろうに、だめな買い主で申し訳ない。

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つまらない。何もする気が起きない。
鬱ほど落ち込まず躁ほど浮かれることもなく
ああこれが普通かと思えど、これは死んでいるのと同じだと感じる。

とりあえず今週は飲み会みたいなものは行けない。
好きでもないお酒の席なんて疲れるだけだし、会社の中では、自分がいかに消耗品かということにも気付かされた。

この先どうやって生きていこう。

人を愛する気にもならないし、愛されるのもまっぴらです。
受け取りがたい愛情なんて迷惑以外の何者でもない。

ただ家族だけは別だと思う。けれど私には、その「家族」ができる可能性が低いことを考えると悲しくなる。
しかし、もう人に愛情が沸かなくなってしまいました。

愛情は注がれた分しか、与えることができない。
家族にもらったぶんを、家族に返すだけです。

どこでこんなふうになってしまったんだろうね。

一番ひねくれたのは大学時代かなあ。
上手く感情表現できなかった自分にも非があるし、これといって受け止めてくれる人もいなかった。

唯一、生き甲斐となったのは、今の仕事だった。

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ふざけんな。お前のために存在している訳じゃないんだ。私の人生なんだから好きにさせてくれ。これだから女も男も嫌いなんだよ。

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本音ぶちまけるにはやっぱりここが一番だな。

いつも、いつ死のうか考えてる。

これと言って執着もないこの世に惨めに生き続けるくらいなら、良い自分の状態のまま生涯を終えたい。